Scrisoare de la Byby

Ceaols Bulănoşi şi Bulănoase, vă spune Mirciutzu' lui Bubacar din Petridu de Jos a.k.a. ByBy.

Azi am auzit ceva veşti proaste de la oraş: Coptilumi-o zice că s-o săturat să înveţe şi că el se lasă de facultate...motivul îi unu sângur: o luat două examene şi alea pt. că le-o combinat pă profe nu de alta în ciuda faptului că nu prea ii lipseste nik: femei are, manca numa ce vre "aia" a lui şi bani păntru lăutari mulţam lui Dumnezo are gârlă.

Aşe că mă hotărăsc să mă duc să ii bag minţile'n cap. Mă duc în pădure să îmi fac rost de o unealtă potrivită pentru această delicată operaţiune. Cu paru în spate mă pornesc încet cătă soseaua principală să stau la ocazie. Nu stau 5 minute si iacătă Tuaregu că vine...o blonda bună in draci la volan, mă pun pă scaunu din dreapta...m-i se ridică catargu...vede, râde... o văd că râde si râd şi io ca prostu'. Până să ajunjem in Cluj să mai minunează biata fată de măretia "Peleianului" manifestându-se printr-un râs pervers în colţul gurii.

Ajung in Cluj drajii mei. Mă intalnesc în staţie cu un pretin de-a meu de pă vremea cand eram MC in coru' besericii. Îmi zice el că să mă duc la "Mol" că amu so deschis. Îi zc că îs sătul io de mol că nici pă la Mănăşturel nu îi gram de asfalt pă o raza de 7 Kilometri şi mă duc acasă să îmi confrunt pruncu'.

Deschid uşa cu cheile din dotare, pun păluga dupa use şi mă duc la mine in cameră. Acolo ce să vezi...coptilu-mio cu a lui "prietenă" Ploponu' Atomic. TROSC!!! TROSC!!!...2 palme de control. Il scot pă şobolan afară şi mă bag io pă creaţie că o zs Ploponu ca Jr. îi scurt in "Pulpă" şi n-ajunge la căldură. Dă Byby vreo 2 ore după care ţâpă un ţigăroc în-trânsul. Fata profită şi fuje de zici că o vazut Monstru din LochNess. Dar să nu uitam motivu călătoriei mele in mediul urban.

Mă duc dupa uşe, ieu paru si ma apuc de convins la Byby Junior că nu-i bine să se lase de facultă că amu nu se mai caută numa uamini cu 2-3 facultăţi gătate. Bă, ca prin minune...nu dureaza 2 ore de muncă de convingere până se dă omu pă brazda...o înteles el ce îi mai bine pentru fizicu lui până la urma.

Cu mintea împăcată mă duc la cursa de 5 dupămiaza către Mănăchester City. Ajung in Mănă la 6 juma', exact ora la care îmi beau eu (şi regina Angliei) ceaiu'. Trag 2 guri de ceai şi 16 de J.P.-u. Îs 'serus', nu mai ştiu de mine. Cu ultimele puteri închid Laptop-u si adorm ca dibolu'.

Fotbal şi nu numai...

Este ziua de 23 februarie 2008, zi nashpa de iarnă penală.

Când m-am trezit io ( aproximativ pă la 2 dupămasa) nimik nu îmi dădea de bănuit că ziua care abia a început avea să fie magnifică pentru corazzonu meu, pe plan fotbalistic. Dat fiind faptu că nu aveam gram de net mă gândesc să mă relaxez în vana proprietate personală vreo 2 ore.

După vre-o oră de stat la morat îmi sună aparatul telefonic cu tehnologie celulară ...apel de la il Padrino. Îl sun înapoi şi îmi zice că îi tre' înapoi consola că are de bagat pă turbosistem cu Señor Unguru că acesta din urmă o ramas solo aks; îi zc că i-o duc io aks numa să îmi gat tratamentu' la Spa. Împachetez aparatu' cel negru, îmi fac 3 cruci şi mă pornesc spre mirificul cartier rezidenţial, de mare altitudine, Manchseter unde lăbărim vreo 1 oră după care ne gândim să ne mişcăm spre reshedintza lui Señor Grasu', apartament full de gajei (ca de fiecare data cand îi solo Grasu').

Ajungem la Grasu' după un dărab de vreme şi observăm că shorecii deja prezenţi se uitau cum le dădea "U" la mumu la frânarii bucureşteni. 1-1 era când am ajuns noi acolo da după o centrare preluată exemplar, dintre doi apărători de "culoare", pe piept de către vârful de lance clujean D. Goga scorul a devenit 1-2, scor mentzinut până la fluieru' de finish chiar dacă am jucat cu un om în minus mai bine de juma' de ceas. Imediat după golu' lui Goga, Unguru, chimist cu 13 diplome( se spune că ştie formula chimică a unui lichid după culoarea acestuia) şi deţinătorul unui atestat de paralelism cu fotbalu', observă o sticlă de 2 L plină cu un lichid de culoare alb-galbuie şi intreabă scurt: "Ce-i acolo ba...Benzina???", fapt forte posibil, că doră Grasu n-are nici maşină nici drujbă numa o periutză de dintzi şi aia elctrică. După ce râde tătă audientza îi zc la Grasu' să aduca celebra sticlă cu JPu pă care i l-o dăruit Soso cu o zi înainte. Am tras cu Grasu numa vreo 2 guri că era de-aia de prune şi cre că era şi mai bătrână ca Soso. Ne mişcam spre camera mică a celui supranumit "Patronu' " (Grasu') să duhănească ăstia, că în camera mare nexam fumu de tzigară că urma să vină Ketza de la job. În timp ce stăteam cu spatele la "oamenii din manashtur" se bagă ei pă creatzie şi îmi fut un jet de autogen pă bluji, autogen format cu ajutoru spray-ului găsit pă mobila la Grasu'. Surprinzător!!! nu mă crizez şi mănăshuternii apucă să vadă lumina zilei urmatoare (cre' că din cauza proaspătului succes al echipei Clujene şi din cauză că nu am vazut efectele produse nu am avut reactii adverse, că altfel îi mai spargeam la Grasu ceva pahare/căni/ulciore etc.).

Ne despărţim după o vreme fiecare la casa lui şi observ şi io daunele provocate de cele 2 animale mai mult sau mai puţin domestice... şi mă crizez într-un mod extraordinar, da mă gândesc că era fumată treaba şi mă calmez. Mă mai calmeaza şi faptu că la urmatoarea me întalnire cu cei 2 "fantastici" tzâp benzină pă ei şi le dau foc şi zc că s-o aprins şi ei din dragoste ca altzii, so WATCH OUT BITCHES.

Baza' si Titi Aur

Vă salut din nou shoreci din toată lumea, cititori ai Blogului pe care vă aflaţi in momentul de fatză.

Baza' ăsta îi un mister greu de desluşit al comunităţii noastre. Din această cauză am decis să pun şi această întâmplare care îl are ca actor principal şi implică în total 3 gajei arhicunoscuţi ai găştii de 8 ficiori (in ordinea numerelor de pe tricou): Baza, So50 şi 'yours trully' Shakall.

Într-o zi forte friguroasă şi foarte nashpa de iarnă, Baza s-o hotărât că vre să se angajeze în nou-deschisul Mall de la noi din oraş. Dată fiind alergia lui Baza de a mere singur cu maşina undeva...ne-o chemat şi pă mine si pă Señor So50 îintr-o excursie pe dealurile fostului său cartier de reshedinţă: Gheorgheni.

Ajungem în parcarea subterană, parcare cu pardoseală din ciment...dar nu orice fel de ciment, ci de-ăla sclivisit (adik lucios, pt. ăia care n-o gătat şcoli de construcţii), suprafaţă ideală pt. porniri sportive cu Golfu' lui Baza ăla Sport Edition.
Urcă Baza la interviu, se înţelege la salar şi coborâm după numai 10 min. în care Baza o negociat mai ceva ca în filmele cu Al Pacino. Odată reveniţi în parcare ne suim în bolid şi îl provoc pă Baza să facă "o pornire sportivă cum numa el stie". La spiritu competitiv pă care îl deţine nici nu m-am aşteptat să refuze. Porneste motoru, o calcă de 2-3 ori cu ambreiaju călcat "să simtă motoru" cică...cu viteza de reacţie a lui Alonso, lasă Baza ambreiaju şi calcă progresiv acceleraţia, însă observă că nici măcar nu ne mişcăm ci se turează motoru până aproape de punctu exploziei nucleare. Señor So50 i-o scos din vitzeză bolidu până o "simţit Baza motoru" o juma de ora. Când vede Baza ce i-a făcut prietenul său de până atunci, declară mirat şi enervat în acelaşi timp: "Ce m-ai futut bă Soriiin". Râdem o juma de ora la Baza în maşină şi dup'aia ne pornim către domiciliile personale. Baza, nevrând să ne dezamăgească, fute o sportivă chiar la ieşire din parcarea subterană, chiar dacă o vaz că s-o facut coadă în spatele lui de maşini care vroiau să iasă la randul lor din parcare, că dacă comenta careva...pă moment dădea Baza un telefon la Sectia 2 Politie Cluj-Accidente rutiere, si faceau aia 10 flotari când îi auzeau numele de familie.

În incheiere vreau să vă expun cum a decurs lunga colaborare dintre Baza si Iulius Mall: o stat o zi şi dup'aia o plecat că l-o pus ăia pă parcarea aia de sus şi sufla un crivăţ de se putea muri acolo :D

"Bătrânet"-Biliards & Snukăr

Deles, dragi cititori ai Blogului nost’.

Revin în această zi cu noi detalii din primu’ weekend în care stau făr’ de morcov în partea dorsală (la fel ca mulţi alţii îs ferm convins).

Trecând astfel de formalităţile de rigoare trecem acum la istorisirea zilei de Sâmbată, luna a doua, ziua a 16-a, anu Domnului 2008:

Ziua începe (în cazu meu) la ora 10 cu un examen la Drept civil care (surprinzător) îi destul de penal. Primu obiect pă ordinea de zi îi că nu s-o ocupat primele bănci din amfiteatru si vezi-Domne biata profă tre să se plimbe 2 metri în sus şi în jos, fapt pt. care, am fo avertizaţi în bloc, că "lucrările se vor corecta la sânje"...îi bun, Domnu fie cu noi. Şi nu vă zc că m-i se postează mujexista aia la juma de metru de fizicu meu de nu puteam mişca nik, fapt urmat de ceva înjurături de 'mnezo si de injeri din cer, dar si alea în gând că "Jaqueline Spintecatoarea" cum auzea un sunet că s-ar regula 2 muşte pn sală pă loc îşi fixa privirea acid-sulfurică asupra zonei săvârşirii actului sexual. După vre-o juma de oră se trezeste Dânsa să se mute în cealaltă parte de clasă şi mai apoi in faţa clasei, fapt pă baza căruia mi-am scos artileria de fitzuici din bancă şi m-am băgat pă creaţie. După o scurtă consultare a fiţuicilor, observ că am scris totul perfect şi dau să ies din clasă, moment în care moşu din spatele meu strigă isteric:"NU te ridicaaaaa", zici că eram în Matrix şi se auzea in Slow-Motion; nu-l bag în seamă pă cel supranumit "Poetu' ", mă ridic şi plec spre secretariat să văd cât amar de ban tre scos pt o restanţă că Señor Soso şi Señor Unguru vreau să deie în sesiunea de aur si eu ,ca un bun prieten, m-am dus să mă interesez (150 Ron ii în caz că vă intere). Ies şobolanii din examen si ne pornim unii spre casă şi elevii (nu dăm nume-Unguru) la lucru în Pashcany Center.

Ajuns aks, Señor il Padrino mă interoghează cu privire la activităţile ce mi le-am propus pt această zi minunat de plictisitoare de sâmbătă. Îi răspund sincer, după o atentă studiere a agendei personale, că nu am nik de făcut numa să-mi bărbiresc păru de sub limbă, da ăla mai putea astepta. In mod previzibil mă sfatuieste să mă ţâp in maşină şi să ne întâlnim (la el la bloc) de parcă io scot benzina cu videra din fântâna din funduu gredinii. După ce îşi sună Señor Soso tăte cunoştinţele posesoare de maşini, căruţe, dricuri, biciclete si triciclete din Cluju ăsta mare, se găseşte un prieten adevarat să ne ducă până in Manchester la Godfather şi de-acol în Polus Center-Cluj Napoca, Romania. Numele de scenă al acestui prieten adevărat este Bizu. Nu-i vorbă că ici el nu ne ducea...da avea el ceva mersuri p-acolo.

După vre-o oră de belit...mielu pn Polus, El Soso ne dezvaluie o dorinţă pătimasă de a pierde...scuze...de a juca câteva partide de biliard in "Bătrânet". Cu acest gând de-a dreptu' obscen pornim către vestita sală cu mese verzi.

Ajungem ,într-un final, în super-mega-ultramodernul local. Un fum de dacă îţi lăsai geaca în aer plutea la cît de gros era aeru'. Coptii de 13 ani jucau la o masă cu suprafaţă de un hectar Znukăr cică, nici nu-i ştiau zice pă nume da jucau dom'le, până la urmă intenţia conteazţ. În alt colţ ceva urmaşi de-a lui Pasha Hassan împingeau şi ei bilele pă masă, până s-o crizat unu şi o ţâpat cu tacu milimetric pă lângă artera carotidă superioară a lu' ălalaltu', fază după care noi ne-am tirat că nu mai aveam gram de leu la noi să plătim masa.

Trăiască birtu’ "Bătrânetului" şi cine a mai mere p-acolo vreodată, că io precis nu mă numar printre ăia.

Scrisoare de la Byby

Am desăvârşita onoare de a vă expune prima scrisoare a lui ByBy către al-său fiu mult iubit.

Mănăşturel, 16.02.'08
(cer senin, vântu' bate de la slab la moderat)

"Dear Grase,

Azi m-am trezit mai târziu decât de-obicei...e ora 7...dupamiază. Am un gust de urină de pisică în gură...iau îndrăzneaţa decizie de a mă duce până la cel mai stilat bar (şi singurul) din Mănăşturel: Fărilă's Cafee&Lounge.

Ajung la bar şi ce să vezi... în loc să fie plin de gajei si de fum de tzigară înăuntru, era astfel afară...dar nu numai ca toată lumea era afară...erau si pe partea cealaltă de drum!!! Asta-i minune mare la noi in sat...mă uit in jur să văd cauza problemei...mă uit in faţa CLUB-ului şi văd ceva ce nu mi-a mai fost dat sa văd de pe vremea când eram eu MARE tinichigiu: O MAŞINĂ. Însemnele popularului post de televiziune ProTv împânzeau minunăţia albastră.

Mă dau catre consăteni să îi întreb de ce nu intra nimeni in bar. Dialogul a decurs dupa cum urmează :

Eu:"De ce nu intraţi băăă supţilor in bar???"

Ei:"Cum sa intrăm Byby...nu vez ce dragon albastru l-o pus la use ca sa nu intram noi ???"...Fluierături in cor si huiduieli intense: "HUOO!!!"

Eu:" Ce dragonu pulii mă prostilor ca aia îi maşină!!!"

Ei: "Da ce-i aia bă???...De cand s-o inventat că la noi n-am mai văzut de-aceia?"

Eu:"Îi o căruţă fără cal mă cealadăilor!!!"

Resemnat, şi cu gându că n-am mai văzut aşe uamini încuietzi in viaţa me, purced în meadrele necunoscutului si deschid uşa deja-celebrului birt...si ce-mi văd ochii: MINUNI DRAGII MEI, MINUNĂŢII... intru în bar şi ce să vezi...între bara de destrăbălăciune şi canapelele din piele de câine belit, un adevarat studio improvizat: Becuri Halojene, neone, camere de studio...tăt ce vrei. La o masa Fărilă era tăt unu zambet. La bar, in loc de Beroase, halbere, Alexandrioane, Coniac de Jidvei, Metaxa si alte băuturi fine ,pe care le găsesti în orice CLUBB care se respecta din metropolele cu 30 de locuitori (30 din care 29 au peste 84 de ani, io ce-s mai tânăr la 53...), ce mii dat să văd ochilor...

!!!VĂ AVERTIZĂM CĂ URMEAZĂ DESCRIEREA UNOR IMAGINI ŞOCANTE!!!

...CĂRŢIIIII. Oribilă imagine mi-a fost dată să văd dragii mei...pă baza asta am si comandat 200 de R26, p care l-am supt pă moment.

Mă duc sa îl intreb pă Fărilă ce pushca me se intâmplă, că doră nu o trecut si el la Credinţă ca tanti Nujineny, vecină-me.

Io:"Ce dreq faci mă Fărilă aci?"

El:"Bă o vinit aştia aci sa ieie interviu la un ţăran...să vada ce face el in viaţa de zi cu zi si văd că chiar azi nu intră nime in bar mă X("

Io:"Da hai mă prostuu grădinii că vorbesc io cu uaminii că dora nu m-or mânca"

El:"E mă, ca bine zîci, ca decat nime...iejti bun si tu"

Mă ţâp pă un scaun imi bagă unu un şerpe de sarmă pă sub bluză si imi pune si o cărămidă la spate, că cică ăla era ca să mă auda ţara...vrajeală că ăla care mi l-o pus era Gay precis că mi-o pus mâna pă cur de vreo 7 ori si emisiunea nu era în direct.

Vine Esca, se pune lîngă mine si incepe cu interogatoriu... (M-i să ridică, catargu...)

-Dom’ Byby povestiţi-mi ce faceti într-o zi obisnuită, de dimineaţa până seara.

-Păi mă trezăsc la 8 si ţîp un pahar de jinars în mine...

Mă intrerupe :

-Dom’ Byby nu ziceţi că beti, vreti să stie toată ţara că sunteti alcolist? În loc să ziceti că beti ziceti că citiţi ziaru de-acuma înainte.

-No bun. No, atunci… dimineata mă scol, cetesc ziaru’. Dup’aia dau la porc sa mânce, dupa care mai cetesc înc’ un ziar. Până la prânz lucrez in atelier, în care timp cetesc vreo 2-3 cărţi. La masă mai citesc vreo două reviste, şi sara adun porcii de pe câmp, dupa care urmeaza presa de seară. Dupa cină mă duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 când închide biblioteca merem cu toată trupa la Costel, ca el are tipografie de stat.

-Uitaţi doamnelor şi domnilor cum in acest sat de munte trăiesc numai oameni cititi, oameni invăţaţi, care dupa istovitoarea muncă pe care o depun işi mai găsesc timp să se cultive şi să aprofundeze domenii precum Lumea Mondenă, Sport, Bucătăriile Lumii si multe alte subiecte interesante, pe care multi care se consideră orăşeni nu le ştiu.

Din Mănăşturel City, Andreea Esca, ProTV.

Cu stimă şi respekt, ByBy"

Despre Noi

Introducere

Stimaţi domni, domnişori,ficiori, domnişoare, fete, fătuţe, elevi, eleve, studenţi, studente, aristocraţi si plebei, vă dăm de ştire că suntem câţiva băieţi care s-au gândit că fazele pe care le văd zi de zi merită împărţite cu lumea întreagă, ŞI NU SUNTEM CURIOŞI DACĂ SUNTEŢI DE-ACORD SAU NU!!!
Aş vrea să încep cu o prezentare sumară a Show-bolanilor ale căror aventuri o să le cititi în zilele ce vor veni : 8 Băieţi de 20 de ani impliniţi, foşti colegi de liceu; Un dirig super-bazat; Un tată emancipat.

Gajeii

1. Shakall

M-am pus pe mine primu' că m-am obişnuit cu poziţia asta şi deci nu comentez nik despre persoana mea ...îi las pe alţii.
(....De la unu dintre gajei citire: nu pot sa imi dezvalui mutra dar vreau sa ii multumesc lu' Popa ( aka Shakall) in numele tuturor gajeilor pt. ca ne-o facut de cel mai mare maro dar sa trecem peste aceste amanunte si sa graiesc eu o leaca despre shakallu' ...ca oricarui shakall ii plac foerte mult legumele,buruienile,urzicile si tot felul de chestii din astea vegetariene ..ce mai..?? mananca foarte sanatos drept urmare si fizicul lui de gazela(era cel mai bun la saritura in lungime,campion pe sate),rade foarte mult,uneori ii chiar enervant dar il intelegem pt ca urzicile ii provoaca o stare de ghadilare prin matze si trebuie sa se manifeste cumva..asta este...despre ma-sa din surse secrete va pot spune ca se ocupa de camataria,lucreaza mai mult cu firme pe cale de faliment,mai putin cu persoane fizice(pt acoperire ii si ceva bucatareasa,adik il indoapa pe shakall cu cate 2 pitzza in fiecare seara)frate'so ii un sofer de curse exceptional, so rasturnat cu vo 2 masini pana acuma,io prabusit primu logan al lui tatso acuma urmeaza al2 ilea cat de curand,V-am pupat.pa
( aaaa..si ce urmeaza sa cititi despre soso nu ii char adevarat..el ii un baiat f romantic si nu face treburi din alea porcoase:))) pa )


2.Soso

Un copil de treabă în adevaratu' sens al cuvântului, zgârcit da de treabă. Afemeiat, fute (sau măcar vrea sa fută) tăt ce are gaura si puls...cateodata pulsu nu-i aşe important cât gaura, depinde cât ii de 'serus' el.
Recent angajat al unei firme de prestigiu in lumea vânzărilor de haine pe postul de Agent Secret, firmă care după o saptamana in care l-a ţinut in training (a se citi trening) i-a promis că ii dă şi diplomă de papagalist!!!
De-a lui ce să zc: mă-sa îi mare cântăreaţă de folclor nepieitor, nu-i dăm numele că numa imi cereţi autografe şi CD-uri aci şi nu-i vreme; tată-so om de treaba ca fiu-so; frate-so îi un pletos care cântă la vioară mai ceva ca Ninel de la Braila, o facut milione grele la colindat cu a lui credinciosa ceteră din secolu' 19, ceteră transmisa dealtfel din generaţie in generaţie in cadru' familiei lu' mă-sa.

3.N3aga

Despre N3aga tre' să zicem de la bun început că i se mai zice şi Nota Maxima, datorită rezultatelor extraordinare la învaţătură pe parcursul celor 4 ani de liceu, fiind chiar Shef de Promoţie!!!
Coptil de petrecere şi voie bună, cu mişcările lui Justin Timberlake şi vocea lui Frank Sinatra, bea Perfect Lemon-u ca jitzălu' laptele. În opinia lui tăte femeile îs faine atâta timp cât le cheamă Nicoleta Luciu. Mare amator de Counter Strike şi de culturism, mere la sală cate 6 ore pe zi în fiecare zi şi bagă în el tăt felu de droje ca să nu se îngraşe, să pună numa fibră p el...ce-i a lui îi a lui, tre să recunosc ca îi tăt o fibră şi-un tendon, păcat că îi la Poli şi îl fute de tăt de cap.
Familie de oameni muncitori de la primu la ultimu', până şi frate-so îi la Poli, recent o descoperit că se traje din ceva nepoţi de-a lui Einstein şi de-aia ii aşe destept amu, când l-am cunoscut io era o leguma disgraţiată.




4.il Padrino

il Padrino cunoscut şi sub numele generic de "Ankey", prin a lui Mănăshtur drag şi scump. Faza cu il Padrino îi numa de moment că amu i-o trimis sor-sa jocu "The Godfather" (în italiană il Padrino) şi amu nu îşi mai dezlipteşte ochii din televizor până nu îl topeşte şi pă ăla.
Houser şi hip-hopper de seamş al cartierului rezidential Mănăştur City, Ankey se caracterizează prin statusuri antologice pline de invaţături ascunse, consumator în exces a tot ce contzine alcool (beri, gin, jinars de prună, prajituri cu 90% alcool etc.), mare amator de Marijuana, Hash şi in general tăt ce se pote fuma şi scoate fum. Sa nu uităm în această caracterizare şi formaţia anti-comunistă cu denumirea sonoră de PARAZIŢII, la care le ştie albumurile pe de rost şi se mândreşte cu asta şi cu faptul că Politehnica din oraş are onoarea să îl aibă ca student. Era să uit de repuataţia "Naşului" de 'şarpe al femeilor' singuru din grupă pe care îl plac şi femeile pe el, nu numa el pe ele.
Se mai mândreşte cu două surori una mai bună ca cealaltă, din care una face milione de euro pă saptamană în ţara lui Da Vinci. Noi îi urăm să îi traiască amândouă şi el cu ele.



5.Rătzoiu'


Rătzoiu', fire sentimentală şi pasională, este un specimen care trăieşte pe colinele letopiseţului Mănăşturean, dar care se trage din importante familii de duci, ducese, prinţi prinţese de pe vechea Câmpie a Panoniei, adik Ungaria de azi. Din păcate originile nobile nu i-au adus alte beneficii decât o a doua poreclă sugestivă: "UNGURU". Tot din aceasta cauză a decis să îşi găsească un loc de muncă în aşa-numitul Mall a lui Arpy Pashcany, panonian de seamă în oraşul de sub Feleac.
Mândru fiu al parinţilor săi, consideră că cea mai mare realizare a vieţii sale îi permisu de conducere cu categoria "B" inscrisă pe el. Obsedat de maşiiiiini şi de sistemele audio (din mashini sau nu) stă cu cate-o femeie pană uită 'Mnezo de el, că noh...ii fire sentimentală si pasională ce poti să-i faci la şorec???
În această familie regală de origini straine avem şi un reprezentant bine-cunoscut în lumea interlopă Clujeană şi nu numai, "şmenând" si combinând în fiecare zi câte vre-o afacere demnă de primele pagini ale ziarelor financiare. Numele real nu şi-l ştie nici el, lumea intreagă îl cunoaşte sub numele de "Vasile".

6.Baza'

Bazatu', "Baza" mai pe scurt, coptilu' lui mă-sa aia politzista, îi un băiat cam timid , nu zice nimik o lungă perioadă de timp da' şi când zice te-împrăştii de râs.
Şi lui îi plac maşinile dar, spre deosebire de Rătzoiu, lui îi place să facă sportive cu ele. Are mă-sa un Golf 4 SPORT si pă ăla îl forjăleshte baza zilnic între orele 16 si 22. Are un sistem audio mortal în el, da el zice ca îi penal şi că la primu' salar îşi fute un subooofer de 1000 de Watti, da nu şi-l pune în portbagaj că nu se aude...şi-l pune sub luneta, ÎN INTERIOR!!!
Cum ziceam...mă-sa poliţistă, tată-so nu. Da aud de la cineva de încredere (nu dăm nume: Soso) că are o sora bună în draci, blondă, fotomodeală, studentă, perfectă ce să mai...aşteptăm o poză de la el sa ne lămurim.

7.Grasu'

Fiu' lui chimista de mă-sa şi a lui tinichigiuu de tată-so, Grasu' este o piesă esenţială a grupului nostru prin faptul că la el se intamplă aproximativ 50% din fazele pe care o să le citiţi în vremurile ce vor să vină. Grasu' îi în majoritatea Weekend-urilor "solo" aksă ţi pă la el ne facem veacu în aceste sfârşituri de săptămână...un Conter, o lada-două de beri, un canal porno ne ţin ocupaţi...femei NICIODATĂ!!! că la Grasu nu-i bordel.
Să nu ne lăsăm vrajiţi, de mirifica locuinţă de protocol a lui Grasu', şi să uităm o descriere sumară a dânsului. Astfel Grasu' e un copil corect, de petrecere, gigolo local (se laudă cu peste 150 de femei până acum la vârsta de 20 de ani), calm...asta până se enervează, şi să nu uităm o calitate ne-stiută de mulţi oameni: caracterul enciclopedic al său, îl întrebi cum o chemă pă profa de latina din cls. a 2-a si fară să se gândească îţi zice, de fotbal ce să mai zic... îţi zice cine o câştigat finala mică la Cupa Africii in 1974.
Fraţi-nu, surori-nu...asta îi bine că dacă avea soră o "fecunda" prostu'.

8.Tomush

Tomush îi un coptil de treaba, buna la corason da are el cateva defecte...mici da is defecte:el zice că are maşină da defapt are o coje de Dacie (şi un Seat Leon pă care l-o lovit la curse şi de-aia nu l-o văzut nime), crede că banii stau pă garduri şi că el numa tre să meargă să îi culeagă, urmăreşte câştiguri rapide (da nu le prinde veci), înjură numa de Dumnezeu şi la vârsta de 20 de ani nu ştie citi ora. Îşi guverneayă viaţa după lozinca: "În femei şi în frâne de Dacie să nu ai încredere veci".
Noi îl tratăm ca fiind egal în ierarhie, da el vrea să ne demonstreze că el îi ultimu prin actele de minciună pe care le produce yilnic, deţi în viyiunea lui el nu minte ci "omite să spună adevarul" .
Mă-sa lunetistă de elită în Corpul de onoare al Marinei, nume de cod Jniperu'; tatî-so şantierist convins, fute femei în toaletele ecologice dp şantier.

9.Oaspeti de onoare

În afara de şobolanii din grup mai avem şi oaspeti de onoare după cum urmează:

9.1 Kappa

Cel mai de treabă dirig din ţara, care vreme de 4 ani ne-o scos din tăte puliile în care ne băgăm noi cu mâna nostră.
Dintr-o veche familie aristocrată de pe meleagurile cetăţii Sibiului, a emigrat în Cluj cu scopul de frecventa cursurile facultăţii de Litere din al nostru oraş.

9.2 Byby

Tată-so lui grasu' îşi găseste locul pe Blog-ul nostru datorită firii sale comice şi a scrisorilor pe care le trimite baiatului său rotofei, scrisori pe care veţi avea onoarea să le citiţi în viitorul nu-prea îndepărtat. Răvaşele sunt scrise de la reşedinţa lu' Byby de la Mănăchester şi sunt trimise prin Poşta Română către fiul său (legitim sau nu, nu se ştie încă)